S-ar părea că nu e vina lor, e de fapt vina industriei constructoare de automobile care, oricum o dai cu zahăr şi cu miere tot nasol iese, le marginalizează.

Ignorând faptul că din milioanele de maşini, cele care “sunt adresate” femeilor se numără pe degetele de la mâna unui ciung, există o problemă mai serioasă scoasă în ce priveşte misoginismul din industria auto.

Din toate posesoarele / cumpărătoarele de maşini pe care le ştiu, majoritatea consideră siguranţa o prioritate în alegerea unui nou mijloc de transport. O decizie logică de altfel, numai că porcii ăia misogini de producători v-au cam răpit-o şi pe asta.

Conform unui studiu pe marginea accidentelor în care sunt implicate maşini similare conduse de şoferi de sexe diferite, femeile au un risc mai mare la leziuni cu 47%.

De ce? Simplu. Dragele mele, majoritatea producătorilor proiectează maşinile şi, implicit, centurile de siguranţă, airbag-urile şi alte asemenea relativ la dimensiunile corpului bărbătesc.

Femeie la volan

O femeie fiind în medie ceva mai mică de statură şi mult mai uşoară (remarcabil având în vedere că studiul a avut loc în State), reacţionează diferit într-o situaţie neplăcută.

Studiul a fost făcut pe maşini produse între 1998 şi 2008, media de vârstă fiind la 6 ani.

Ce pot să spun acum ca să vă arăt că nu-s misogin deloc? A da, bine că suportaţi durerea mai bine ca noi. De fapt, ideal pentru o femeie ar fi să nască în timp ce are accident, atunci ar avea cele mai bune şanse.

P.S. Jos roşiile şi ouăle stricate, articolul e scris cu mare distracţie în minte şi deşi studiul este real nu ar trebui luat în serios decât dacă staţi la volanul unei maşini mai vechi de 10 ani.

Maşinile moderne cu precădere sunt mult mai sigure şi “ştiu” ce semnalmente are persoana pe care trebuie s-o apere astfel că indiferent de ce are între picioare, persoana implicată într-un accident este mult mai bine protejată.

P.P.S. Indiferent de cât de sigură e maşina, dacă nu ai o poziţie corectă la volan şi centura pusă nu te salvează nici cele mai mari ooă.

P.P.P.S. Dacă nu mă crezi poate ar trebui să revezi aici şi aici cum stă treaba.

• îmi place munca mea;
• îmi plac maşinile;
• îmi plac femeile.

Din nefericire, toate astea trei nu se împacă foarte des. Cred că e din cauză că n-am ajuns la un nivel suficient de ridicat încât să contez pe scenele astea dar azi am dat de o fază foarte tare la intersecţia ăstora trei.

2012 BMW M5

Cât mă uitam ce mai e nou prin domeniu am găsit un articol realizat pe baza unui studiu care nu-l pot considera altfel decât interesant.

Un studiu efectuat de ceva cercetători de prin Texas a venit cu un rezultat critic. Femeile sunt mai interesate de bărbaţii care conduc maşini scumpe.

Penal, plictisitor şi arhicunoscut. Rezultatul e inutil dar e acolo un detaliu mişto la toată afacerea asta.

Aparent, dragi posesori de maşini care au pe spate orice e prin zona BMW sau mai sus (în România poate variază standardul până şi ceva mai jos de bavarezi) aveti şanse suplimentare la a vă alege cu o femeiuşcă dornică în dreapta.

Clipul nu l-am ales de dragu’ obscenităţii cât pentru detaliul de care ziceam mai sus. Femeile sunt atrase de bărbaţi cu maşini mişto, dar numai pentru relaţii pe termen scurt sau foarte scurt.

Toată logica în a te ţine după urmărit maşini, bani sau alte vrăjeli era că boul ăla avut e capabil să asiugre o şansă mai bună la viitor.

Cel puţin pe termen financiar, cam aşa vine logica în a fugări d-ăştia cu maşini tari. Aparent nu.

Logica feminină dă iar lovitura, ele sunt interesate să fie cu tipul ce tinde să arunce bani dar nu pe ele. Care naiba mai e scopu să cauţi relaţii din interes materialist dacă nu te alegi cu nimic pe urma lor?

Logica feminina

Aşadar, zise el pe un ton cât de umil poate, fetelor, care e logica aici în treaba asta?

Mă aştept la răspunsuri pline de ură sau o linişte totală care să demonstreze că nici nu merit răspunsuri pentru aşa o ridicolă întrebare.

Băieţi, de la voi aştept să aflu că v-aţi luat BMW-uri şi alte maşini interesante şi vreţi să împarţiţi bucuria dându-mi ocazia să le conduc.

Sursa: reuters via egmcartech

Me likey

Lovely discreet smile

Leapşă mai departe la A.Faith şi la Roxn.

Un film, în care după ce o comite… face nenea Grant un lucru grand pentru a recâştiga inima gagicii. Lucrul ăsta:

Cu însemnarea asta vreau să reuşesc două lucruri:

- să fac pe cineva să zâmbească (desi nu e aşa măreţ gestul)

- şi să aflu de la băieţi care a fost cel mai mare lucru făcut pentru o fată şi de la fete care a fost cel mai mare lucru făcut de un băiat pentru ea… eventual şi succesul sau lipsa lui.

După cum veţi observa, toate sunt numerotate 1, intenţionat!

1. Bărbaţii nu citesc gânduri.

1. Învaţa să lucrezi cu capacul de toaletă. Eşti mare acum, dacă e sus, pune-l jos. Pe mine n-ai să mă auzi plângându-mă că e jos.

1. Plânsul e şantaj.

1. Cere ce vrei. Să fie clară treaba asta. Apropos-urile subtile nu merg! Cele mai puţin subtile nu merg! Cele evidente nu merg! Spune şi gata!

1. “Da” şi “Nu” sunt răspunsuri perfect valide la aproape orice întrebare.

1. Îmi spui că ai o problemă doar dacă vrei s-o rezolv. Asta fac eu. Pentru simpatie fără rost ai prietene.

1. Orice am spus în urmă cu şase luni este inadmisibil ca argument. De fapt, orice comentariu devine null şi poate fi tratat ca vid de vocabular după şapte zile.

1. Dacă tu crezi că eşti grasă, probabil ai dreptate. Nu mă întreba! M-am mai lăsat păcălit…

1. Dacă spun ceva ce poate fi interpretat in două moduri şi unu te face tristă altu te face să te enervezi. Vroiam să obţin cealaltă reacţie!

1. Fie mă rogi să fac ceva, fie îmi spui cum se face. În nici un caz ambele. Dacă ştii deja cum se face cel mai bine atunci fă-o tu.

1. Oricând e posibil, spune ce ai de spus în timpul reclamelor.

1. Columb n-a avut nevoie de îndrumări şi nici eu n-am.

1. TOŢI bărbaţii văd 16 culori, ca bătrânul default Windows. Piersică e un fruct, nu o culoare, la fel şi dovlecel. N-am idee ce e mov.

1. Dacă mănâncă… va fi scărpinat… fac chestia asta.

1. Dacă întreb ce s-a întâmplat şi tu spui rapid că nimic, ştiu că nu-i adevărat. Am să mă prefac că totul e bine ca să mă scutesc de bătăi de cap.

1. Dacă pui o întrebare la care nu vrei răspuns aşteaptă-te la un răspuns pe care nu vrei să-l auzi.

1. Când mergem undeva orice vrei să porţi e ok. Pe bune!

1. Nu mă întreba la ce mă gândesc decât dacă eşti gata să vorbeşti despre maşini.

1. Ai destule haine.

1. Ai prea multă încălţăminte.

1. Sunt în formă! Rotunjimea e o formă.

1. Mulţumesc că ai citit asta, stiu că trebuie să dorm pe canapea în seara asta. Da tu ştii că nu-i aşa rău? E ca o seară cu cortul.

Am mai omis câte ceva, am mai adăugat câte ceva… sper să vă placă.

Ar mai fi de menţionat că se coace dinaintea publicării un articol de duel pe care îl veţi găsi la ea.

Dacă vreţi un set mai răutăcios anunţaţi-mă. :eek:

Nu-ţi scade suficient IQ-ul după jocurile astea şi astfel de reclame?

Încearcă să bei suc în timp ce joci ceva şi unu dintre combatanţi începe să sforăie uşor!

Nici asta n-ajunge? Combină cu râsul nostru isteric la fazele de mai sus, cu tentativele de somn, cu tenativele de a stinge soarele înjurând pe cel care a lăsat lumina aprinsă în toiu nopţii :eek: . Gata dom’le… revenim la program inteligent, jucăm ceva constructiv în mulţimea de timp liber de care dispunem… care se riscă la un Scrabble?

Nu mai spun că Ceferistu’ a reuşit, undeva pe parcursul serii să facă o mică baltă în patul în care se afla…(de suc bineînţeles, doar nu credeaţi că a făcut pe el iar.