E acasă acum, ştiu… nu mai vreau să ştiu că e acolo!

Am deschis pentru prima oară ochii… m-a “brandat”.

Cum am aflat?

Păi prima parte e foarte simplă. Pe un tricou făcut de ea, scrie pe chept: “Iubibil”. Am descoperit când m-am privit în oglindă că de fapt scrie “Didul” şi un “li” fiind probabil prefix posesoare .

Tre să mă tund, da nu mă lasă inima, nu mai bine vă trimit eu la cursuri moacă de engleză. Cine ştie, poate aşa vă înscrieţi în AIESEC că eu m-am lăsat păgubaş. (Aha, vă las să vă chinuiţi fără mine )

Pentru cursurile alea moacă dacă nu aţi fost vizitaţi de oameni care să vă spună “fri ingliş” pe faleză aveţi aici mai multe informaţii.

Cine doarme pe abdomenu’ meu, deşi nu-i e somn?

Cine mă distrage de la orice?

Cine mă face să dau sunetu la 1%?

Cine nu îmi amorţeşte mâna?

Cine mă face să scriu ciung?

Cine e în miniVacanţă?

Cine îmi acaparează toată viaţa?

Nici blogu n-a scăpat

Cine are o figură aşa angelică de nu mă lasă inima s-o trezesc?

Cine tocmai a tresărit?

Începem aşa: de vreo 6-7 luni am un laptop Toshiba Satellite L40-14F care a văzut ore serioase de funcţionare şi condiţii mai puţin delicioase pentru un calculator, fie el portabil. L-am menajat mai mult pe partea de software totuşi, mult mai mult, dichisindu-i toate durerile sistemelor de operare: Vista, XP şi MandrivaOne.

Au fost ceva situaţii în care a căzut victimă şi a fost forţat, nu de mine, eu fiind cel care vedea negru în faţa ochilor. A doua situaţie, şi ultima de altfel, a fost cea care a dus la cedarea mufei de la încărcător. Desigur un şoc fizic de genul ăsta a fost cauzat de cineva. La mine în familie a fost cauzat de nimeni. Trecem peste.

Îmi iau colegu’ şi ne punem pe plimbat după service. “Service autorizat Samsung, Sony, Toshiba, etc” Intrăm. Prezentăm problema si iute apare răspunsul: Astea se înlocuiesc! Domnule, totul funcţionează bine, doar mufa trebuie schimbată. Recomandare de mers la Dioda. Ajungem la Dioda unde începe un şir de plimbări prin vreo 4 magazine. Ulterior mă trezesc cu mufă făcută. Băi nene… veselie mare, numai că un meşter dinăsta service-uitor zice că nu poate păstra filtrul, că n-are loc să facă normal cablările. Nu-i nimic, îl păstrez eu.

Plec oarecum fericit spre casă unde aflu minunea: Mufa deja testată şi verificată pe ceva dispozitive la mine nu instra corespunzător căzând la un mic unghi. Totuşi încărca. După câteva secunde am văzut frumuşel cum iese fum din spate. Deja eram ud ca fata mare în anumite situaţii… Scot din priză, trimiti pe meşteru’ gigi la mamicuţa lui cu tot cu banda lui “izoleră” Desfac mufa veche şi mă pun pe refăcut. Termin, pun la loc, merge totu fain doar că mai era un pic de fum. Opresc iar, fac rost de şurubelniţă potrivită, desfac toată “măgăoaia” şi aerisesc chipurile.

Cum presupusem, o parte mică din mufa “meşterului” se topise şi plasticul se scursese pe o parte metalica a prizei de la laptop. De fiecare dată când trecea curent prin ea, fumu se făcea prezent, pastiluţa de plastic topindu-se într-o veselie la fiecare ocazie. Pun totul la loc (erau multe şi nu mi-a rămas nimic “în plus”) şi pun în priză, totul merge brici.

Desfăcând jucăria am descoperit ceva detalii pe care nu le pot numi altfel decât calitative în construcţia şi asamblarea laptopului, lucruri care m-au liniştit în privinţa sfârşitului vieţii sale.

Toată întâmplarea îmi aduce aminte de o povestire ce circula în urmă cu ceva ani pe net:

cristi_ro: cum alimentez laptop-ul? direct din priza.?
PAPU: da
PAPU: tai mufa de la transformator belesti firele si le bagi in priza
cristi_ro: pai aici zice de 12 volt
PAPU: e vrajala ma daca bagi direct la priza merge mai repede
cristi_ro: k
cristi_ro: asteapta
PAPU: baaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa am glumit tampitule nu baga
PAPU: baaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa am glumit tampitule nu baga
cristi_ro: BAAAAAAAAAAAAAAAAAAA A IESIT FUM DIN EL CE MORTII MATII MIAI FACUT
cristi_ro: BAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
cristi_ro: BAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
cristi_ro: ba cretinule nu era al meu dobitocule ce mortii matii ma fac acum este negru tot
PAPU: ahhahahahahahahahhhhhhhhhhhhhhahahahahahahahahhaha

Eu n-am fost chiar aşa de “blond” da parcă mare e nesimţirea unor servicii de la “tehniceni”.

ASE nu-i, ISE nu mai e, FSEA nu prea mai e…. să zicem FSE. Chiar nu are atâta importanţă, e facultatea aia de e în staţie la “ASE” :lol:

Păi ce vă enervează dragii mei?

Că programul e anapoda?

Că profesorii (dar, să fim sinceri în special profesoarele) sunt nefe?

Că aveţi colegi care au vârsta voastră?

Că examenele la ştiinţe exacte se dau oral, dar de fapt eşti nevoit să scrii?

Că lumea nu mai merge in Copa ca anu trecut?

Că sunt persoane jenante care cer, printr-o formulare uşor coercitivă, respect?

Că unii sunt proşti?

Că alţii îi întrec?

Vă cred, şi în acelaşi timp mi se rupe (formulare inspirată dintr-un comentariu, în general nu-mi pasă de durerile idioate ale altora).

Vă cred că sunt proşti unii, dar să fim sinceri: Ce ne-am face fără aceşti alfa şi omega ai universului? Cum ne-am mai amuza şi noi?

Vă cred că alţii îi întrec, dar să fim sinceri: De unde am mai creea bancuri dacă n-ar exista persoane care să le trăiască?

Vă cred că lumea vrea respect dar nu ştie să răspundă la salut.

Vă cred că lumea nu mai merge în Copa da noi o să menţinem tradiţia vie.

Vă cred că examenele se dau oral dar e posibil să avantajeze pe câtiva oameni corecţi asta (în detrimentul multora de altă natură)

Vă mai cred că aveţi colegi care acu şi-au făcut recent majoratul, copiilor, dar dacă respectivii cred că pot absolvi cursurile nu văd cu ce v-ar deranja. Dacă nu pot absolvi, iar nu văd cu ce v-ar deranja.

Vă cred mai ales că profesorii (daaaaar mai ales profesoarele) sunt nefe dar trebuie să fim sinceri, în cele mai multe cazuri sunt genul de persoane pentru care ai nevoie de două pungi de pus pe cap. Una e pentru tine în caz că se sparge a ei.

Vă cred şi că programul e anapoda, doar se planifică cu o lună în avans şi tot există zeci de corecturi ulterioare, dar trebuie să recunoaşteţi că pe voi chiar nu vă deranjează atât de tare ca pe săracii, amărâtii, profesori, care abia-şi duc traiul în facultatea asta plină de studenţi proşti.

Ce credul sunt… totuşi vreau să văd cât de creduli sau ofticaţi sunt alţii?

Eu m-am împăcat cu ideea rapid. El nu.
Altcineva?

Ştiu că Ceferistu o coace, dar mai vreau păreri… de oriunde. Fie prin comentarii fie prin articole, ce naiba… mă ofer să vă public eu cuvintele furioase sau liniştite.

“The godfather”… bla bla bla. Care sunt cinefili şi ştiu despre ce e vorba nu prea am ce să le zic nou. Care nu sunt cinefili ar trebui totuşi să vadă filmul ăsta iar care sunt cinefili “amatori” şi n-au văzut filmul ăsta, nu sunt cinefili.

Naşul

Prima oară când am văzut 3 ore la durata filmului am strâmbat din nas. Dacă la “Lista lui Schindler” au trecut, aparent, mai rapid, aici 3 ore, au durat exact 3 ore. Un pic lung, dar nu fără motiv, probabil dacă aş fi luat rolul lui Coppola, filmul ăsta ar fi avut vreo 12 ore. Asta ar fi din cauza poveştii care are o intrigă fantastică cât şi din cauză că nu m-ar fi deranjat să petrec timp în preajma unor nume ca Marlon Brando, Al Pacino sau Robert Duvall.

Eu v-aş spune mai mult… da n-are rost… tre să vedeţi singuri.

Sau, de ce nu, să revedeţi.